2018/12能量高峰期體驗筆記 @ Elfachiy Kaur

「突然受到大量負面能量來襲糾纏，陷入極度缺乏自我價值的低潮感受，陷入內在衝突、自我批判、創傷感與強大的悲傷裡……驅使我去回溯成長過程中，尚未療癒的負面經驗。」完全就是我今天的狀態。

……這就是情緒中心空白的考驗嗎？大量負面能量，說來就來，我簡直就要被滅頂了。

明明我知道，那些外在發生在我身上的事，不是讓愁雲慘霧的心情難以散去的真正原因。但從今早沒睡好的清晨，一直到整個白天，我依然不知所以地感受到嚴重的打擊。

原來以為是我想做的事，報名參加想了很久的畫畫課，現在卻讓我倍感挫折；本來以為創作是為了幫助我抒發情緒，讓敏感的心靈有一個健康的出口，現在卻讓我感到恐懼及巨大的壓力；我想要做點什麼，卻沒法做好，覺得如此失敗沒用的自己，真是無地自容。

「只要一直做下去，那些雜音就會逐漸安靜」、「失敗為成功之母」這些道理我都知道。

但是，我的情緒還是在那。不會因為「知道」這些道理，突然之間，情緒就自己煙消雲散。

我就像捧著一大團挫折、難過及鬱卒，在人來人往的街上，卻無人理會。

明明在我開心快樂的時候，每個人都想來一同分享歡笑。

為什麼，現在這樣的情緒，卻都被避而遠之了呢？

我什麼事都不想做，只想找個安全的地方待著。但是哪裡是對我來說安全的地方呢？哪裡對我來說是能夠放鬆的呢？我容易到達嗎？

最後，我在跟大自然比較有關聯的公園裡兜轉。
一邊閱讀《創造生命的奇蹟》，讓我在比較舒緩的情境，
去覺察這份強烈不舒服的感受，尋找有什麼記憶是跟它有關的……

原來是：我害怕。我怕什麼呢？我怕當我表現不好，我就得不到愛；當我做得不好，我就不值得被愛。

小時候的我，因為練琴不夠熟練，被媽媽用裝著畢業證書的紅色硬紙筒，打到隔天雙腳膝蓋背後整個瘀青腫起來，走路變得一跛一跛。

（大概是小學一、二年級的事吧？那時的我，還那麼的幼小，手指都還沒發育完全，然而就被要求坐在電子琴前面練琴一兩個小時，還不能有半點差錯……從此讓我在「音樂課」上出現了「跛足效應」：反正我就是個音痴，唱歌會走音，樂器吹不好，樂理什麼的總是搞不懂，音樂課本總是被偷……在我學期總成績班級排名第一名的成績單裡，音樂成績：不及格。）

小時候的我，被點名回答問題，因為一時分神答不出來，淚流下來，被老師在全班面前羞辱，說我自尊心太高，要哭回家哭。

（老實說我也不曉得當時流淚的理由。我也想過如果像其他豁達的同學一樣，聳聳肩膀，說句「我不知道」，然後跟著全班一起笑出來，這件事情就雲淡風輕地過去了。但是，我就不是那樣的人，為什麼我必須刻意裝成那個樣子？說到底，我流淚或不流淚，這是我的情緒表現，別人為什麼要因此感到惱怒？）

青少年時期的我，因為升學考試的結果不如大人們的預期，我彷彿有了個污點，需要被遮掩。媽媽急忙到處打聽可以讓我入學的私立高中，爸爸大聲責罵說我欺騙了他們，是不是平常小考、段考成績作假，才會在大考時沒考上北一女？我彷彿因此喪失了當他們女兒的資格，沒辦法再靠我的好成績來向親戚們誇耀。直到考大學時扳回一城，我才又重新贏回「好小孩」的標章。

出社會的我，因為工作職位的不同：是做教科書編輯，還是當學校老師，被看待的眼光，有巨大的差異。

不論我喜不喜歡自己的工作，不論我做的事是否能讓我自豪；不論我過得是否快樂，不論我活得是否健康；好像都無法撼動，父母心裡「表現好」的標準——能讓他們向其他人誇耀。然後，在我提供他們「有面子」的條件下，給我獎勵——獎學金、想買的東西、想享受的票券。

嗯，我知道，「父母無法給出他們也不知道的東西」。我只是想找出問題，然後，找出新的方式，給予我的內在小孩全然地、無條件的愛。

心疼她、抱抱她，那個躲在角落，曾經受傷的小女孩。

此時，我的眼眶變得濕潤，我的喉嚨感到哽咽。我知道，這就是癥結所在了。

然後，便得到了「處方」：「不論我做得好或不好，我都應該得到更多愛，我都值得更多愛，我都值得被愛。」

我的技巧可能還不夠熟練，我的表現可能還不夠穩定；
我盡力努力的樣子，是美麗的；
我順利成功的樣子，是值得大肆慶祝的；
我笨拙急躁的樣子，我失敗氣惱的樣子，
在「愛」的面前，都是可愛的。

我受困於低潮——
看著自己親手畫出來的東西，卻彷彿在摧毀我的美感；
然後走出來的這個經驗，是珍貴的。
把它說出來，是對他人有療癒效果的。

我的手，也想幫我越畫越順手，
我的腦，也想幫我記住更多知識，
我的內在小孩，也想幫我創作出更多作品。

只是，現在我的身體感覺有點累，需要一些放空跟喘息的空間。
在好好休息之後，會發揮得更好的！

當批評的聲音再次出現，這時候，我選擇對它們說：「噓！安靜！」
給我跟內在小孩多一點時間，多一點空間，
我們會變得越來越好的！

再一次，滿懷感激地服用我的處方：「不論我做得好或不好，我都應該得到更多愛，我都值得更多愛，我都值得被愛。」