Elfachiy Kaur

這篇是2018/12能量高峰期體驗筆記的續篇，承接前篇的體會及感悟，再繼續往內在更深處探索……

這次的低潮情緒，若要說起它是由什麼事件引起……在不久之前，不論是老師或同學，都是我不認識的陌生人；時尚插畫的風格，也只能說是有吸引到我，但我也沒有到狂熱地長久關注；水彩，也是我陌生的媒材；在這一切其實「萍水相逢」的情況下，竟然能激起我這麼大的情緒波瀾，想必背後一定有些什麼……

既然我感受到的是，如此激烈的「挫敗感」，嚴重到甚至有「毀滅感」，以往讓我覺得喜歡、開心，能提升能量的藝術新聞、創作分享，怎麼突然之間，變成是我希望它們能消失殆盡，不要再出現在我的眼前？……表示，身為生產者的我，「主動發起」了。因為沒有依循「等待，回應」的人生策略，而自然迎來的能量耗損。

但是，我發起了什麼？

是報名了這個竟然讓我產生挫敗感的課程嗎？不是。報名時尚插畫課，是出於薦骨的回應，讓我的雙手動起來，付了報名費，然後再讓我的雙腳動起來，踏進教室內的。

那是我主動給同學看我的練習作嗎？不是。在同學詢問我：「妳有練習嗎？」的時候，我對於翻開畫冊給她看，沒什麼特別不行的感覺。然而她的下一句，倒是讓我的內心掀起了波濤：「我沒練，因為這禮拜太忙了。」

這一個禮拜，原本以為不能拿「太忙」當藉口，而無法欣然接受單純享受慶祝自己生日的快樂氣氛，還是努力擠出兩次時間練習，但是練習時的心情都不是很好，成果也都很不滿意——說不上自己學到了什麼，只覺得自己根本靜不下心來慢慢畫，享受畫畫的過程，然後手畫自己想畫的，腦在旁邊生悶氣都不聽它指揮。

然後在課堂上，（果然）畫出了自己非常不滿意的一幅——從沒有過這樣的經驗，從我手裡畫出來的，怎麼能讓我如此自卑，明明「美感」是我所自豪的特質，現在看著自己畫出來的東西，怎麼彷彿在摧毀我的美感？

（明明之前在畫和諧粉彩，就連刻意要「畫醜」，把畫紙用割的、用撕的，拿粉彩用戳的、亂畫的，到最後互相分享時，卻發現，其實每個人的作品，依然是「美」的。）

那，是課堂結束時，主動叫老師看我的作品的問題嗎？也不是。那只是順應流動。如果畫完了，沒給老師看，聽老師講評建議，我只會覺得後悔，覺得自己在逃避，覺得每個人都在看著我逃避，然後，內在的小批評家，會拿出嚴厲100倍、毫無給我喘息機會的尖酸評論來攻擊我。

所以，是在更之前的發起囉？

是「練習」？

是的。薦骨回應了。

原來，下課之後，要不要練習，也是一個獨立的行為。也是需要問過薦骨：要不要執行，薦骨說好，才能去做的。

當把課後練習視為「必要」，否則就沒把上課教的都吸收、都學會，否則就有愧於我花了這些錢去上課，這些，是舊模式。

原來從小，我被送去才藝班，像是美勞班、芭蕾班、書法班、鋼琴班，到底學了些什麼，很難回想起來，反倒是「花了錢要好好學會」、「既然有去上課，應該要拿出些成果」、「回家沒好好練習怎麼行！」、「學習本來就是會經歷挫折，然後才苦盡甘來」等嚴厲叨唸的舊模式，記憶猶新。

（原來我有這些舊模式！沒透過這次上課，還真的都被忽略了沒發現！）

既然找出問題癥結，要處理它，就容易多了。

在昨天的生命之花靜心課程中，我索性放手，在心裡重複說著：

「好吧！我的手想畫什麼，就隨妳畫吧！」

「今天這個課程所費不貲……哼！我就是值得來上這麼貴的課！」

「我就是偏要寵愛自己，讓自己花一堆錢，然後來隨便亂畫！」

然後，在畫生命之花的過程中，我的那些矛盾的情緒，得到了接納，得到了釋放。

畫完之後，我感覺到，平靜。

那些在內在肆虐了好幾天的暴風雨，逐漸消散了；雲層背後的暖陽，逐漸透出了光芒。

然後，我感覺到，我的真實內在，得到了舒展。

然後，我內心裡美好的光輝，有了展現的機會。

⋯⋯

當我想愛自己，我隨時能愛自己。

當我不喜歡舊模式帶給我的限制，我可以找出新模式。

當我想改變，我就能改變。

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